Дневничок ebanутoй
Чмаффки
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Дневничок ebanутoйПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | следующуюСледующая »


Your shlushka 
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 7 октября 2018 г.
Your shlushka 17:14:58
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 16 мая 2018 г.
Your shlushka 08:42:55
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 4 ноября 2017 г.
Your shlushka 14:16:11
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 28 июля 2017 г.
Your shlushka 23:41:01
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 23 июня 2017 г.
Your shlushka 15:46:00
Запись только для меня.
вторник, 20 июня 2017 г.
Your shlushka 19:37:13
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 3 мая 2017 г.
Your shlushka 10:18:39
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 27 апреля 2017 г.
Your shlushka 23:05:09
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 21 апреля 2017 г.
Your shlushka 12:01:59
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 18 апреля 2017 г.
Your shlushka 17:57:17
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 15 апреля 2017 г.
Хеллоу кити Your shlushka 14:13:34
Ох, обожаю забивать хуй на беончик и ничего не писать сюда n-ное количество времени, а потом внезапно возвращаться, воспламенной желанием порвать жопу, дабы суметь уместить все скопившиеся новости в один пост. А скопилось слишком дохуя всего, к слову.
Итак, последней моей, даже не дописанной записью, являлось повествование о моем походе на концертикс. Это было почти 4 месяца назад, хих.
И дай мне Боже памяти, дабы суметь воспроизвести все случившееся после, в хронологическом порядке.

Новый год. На моей памяти, празднование наступившего года являлось самым отстойным в моей жизни. Это даже празднованием назвать нельзя. На тот момент я ещё достаточно сильно грустила по поводу того, что в моей жизни ни его не происходит, выпила с маминой шампанского, и довольно рано отправилась на боковую. Примечательно, что перед этим я составила список вещей, которые обязана выполнить в наступившем году.
И уже 7ого января, когда в Москве стоял жуткий мороз, отправилась выполнять первый пункт, намереваясь набить очередную татуировочку. Ну что я, собственно, и сделала. Только в тот день я ещё умудрилась отморозить себе пальцы хиии.
И дни мои стали более насыщенными. 9ого января я посетила театр, спектакль Ромео и Джульетта, который до глубины души меня поразил и полностью заслужил местечко в моем сердце.

А уже через неделю, я и моя маман отправились в Карпинск, дабы делать дела. Вернее мама должна была делать дела, а я тусоваться с друзьяффками и Арсением. Уже тогда у нас, в узком семейном кругу, обсуждалась воодушевляющая меня мысль о том, что мы, возможно не вернёмся в Москву, так как дел и проблем скопилось много, а в Москве нас больше ничего не держит, ибо мать, незадолго до нашего отъезда уволили.
Мама, конечно, до последнего не хотела мириться с мыслью о том, что так полюбившаяся ей столица теперь в прошлом, но в итоге все же приняла этот факт, как единственный верный выход.
Перед отъездом, я провела вечерок с Катей. И она главная причина моих периодических тоскований по Москве, ибо больше нам с ней не удастся жить в одном городе, как мы некогда мечтали, и тусить вместе 24/7. Теперь мы реже переписываемся, в основном по моей вине, но я все же надеюсь, что нашу дружбу мы сумеем сохранить.

Итак, мы прибыли в Серов, после чуть более суток на поезде, где меня сначала пытались запикапить солдаты, а потом веселила какая-то странная баба, завалившаяся в вагон бухой, а после, на каждой остановке звонившая кому-то и очень громко разговарившая.
В Серове нас встретили Настя с Сашей, на машине какого-то настиного родственника, и доставили в карпинск, откуда нас забрал дядя Игорь и повёз в кытлым.

По правде говоря, не помню, чтобы я ощущала то, что обычно ощущают люди, возвращающиеся на родину после долгого отсутствия. У меня всегда так. Я не видела ничего необычного в окружающих вещах. Будто я никуда и не уезжала.
Только дом, некоторое время казался мне каким-то другим. Больше, холоднее и более одинокий, нежели он был в моей памяти.
И с того момента, как мы приехали, начался мой алко марафон.
Повздорившие с мамкой, мы решили найти примирение в шампанском, ибо обе не могли уснуть. Подбухнув, мы благополучно заснули.
Мы договорились с Настей о встрече, через пару дней. Я должна была приехать в карпинск, и затусить с ней, оставшись у неё ночевать.

И вот я уже собираюсь к подружайке, накрасилась, оделась, поехала. и как только я подъезжаю к Карпинску, мне пишет псье Арсений, спрашивает где я нахожусь и зовет на прогулочку. Я, разумеется соглашаюсь.

Приехав на место, я сначала долго плутала по карпинску. От самого автовокзала я хуярила пешочком до 32, потом мой охуевший телефон сел от ужасного мороза, и я долго пыталась его включить, чтобы дозвониться до искавшей меня Насти. Так я потерялась блять в Карпинске. А еще, пока я блуждала, случайно наткнулась на Сеню с игорем, возвращающихся с учебы. Сеня знатно прихуел, увидев меня, мы обнялись, и он сказал, шо мы встретимся попозже.

Потом, Настя наконец меня нашла, мы купили алкашку, отправились к ней, и тут, Арсений написал, шо освободился, и позвал таки гулять. И тут меня взял жуткий мандраж. Прям до опизденения. Ноги тряслись, внутри пиздос ураган кошмар, мне даже пришлось ебануть коньячка для храбрости. И я пошла в назначенное время, к назначенному месту. Мы встретились, обнялись, прошлись, говорили обо всякой херне, и дойдя до площади, повернули обратно. Тут то я ему и предложила зайти к нам на огонек. Он согласился, мы пришли и начали бухать тугезер.
Сначала он меня слегка приобнимал, потом, знатно подбухнувши, мы пошли за второй, и по пути держали друг друга за руки, а после, в самом конце вечера, когда Настя под предлогом посмотреть спящего Сашу съебалась, предварительно убеждая меня, что я должна сама поцеловать Арсения, ибо сам он на это никак не решался, Арсений решился. Видно было, как ему страшно, но поцелуй был действительно неплох. А потом он сказал, что любит меня, на что я ничего не ответила, и чему я не особо поверила. Потом мы легли спать, но заснуть я не смогла, хотя несколько раз проваливалась, но меня будил телефон Сени. В итоге я просто лежала и претворялась, что сплю. Он тоже не спал, то просто лежал, то приобнимал меня и клал руку мне на талию. Часов в 6 утра, он засобирался домой, и ушел, не разбудив меня, перед этим очень крепко обняв.

После наши с ним отношения стали развиваться стремительнее, хоть и первые пару гулянок меня все еще ебошил жуткий мандраж. Уже через пару недель мы офишл договорились о том, что встречаемся и переспали. Хи. И все у нас с ним сейчас замечательно, мы очень друг друга любим и проводим вместе почти каждый день.

И вот, впервые за всю мою сознательную жизнь, я_живу_настоящим. И это просто прекрасно.
Я понимаю, что нас с ним ждет непростое будущее, ибо минимум 2 года разлуки впереди на обеспечины, если мы, конечно, будем все еще вместе.Но мне совершенно не хочется об этом думать. Мне просто хорошо и я просто счастлива жить настоящим. Такие вот дела.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 19 декабря 2016 г.
Бля, я запоздала с отчетом, и теперь будет трудновато вспоминать все в... Your shlushka 21:52:42
Бля, я запоздала с отчетом, и теперь будет трудновато вспоминать все в малейших подробностях, как я и хотела изложить, но я все же постараюсь.

ЭТО БЫЛО ОХУЕННО, вот, что нужно знать, прежде всего.

Итак, меня около 12 часов дня разбудила мамка, пришедшая с ночной смены. Она собиралась ложиться спать и отправила меня хавать котлетки.
Ими я переела, потом покурила, посидела в интернетиках, договорилась с Катей о встрече, и пошла мыться/собираться/к­раситься.
К слову, на этот раз хорошие стрелки у меня получились с первого раза, ебать.
В 17:10 я вышла из дома и отправилась в метро.
Катя, к слову, опаздывала. Изначально мы должны были встретиться в 17:50, но оказалось, что она опаздывает минут на 15.
И блять, как я счастлива, что она опаздала!!
Приехав на нужную станцию я встала в центре, и ждала свою непунктуальную подружайку.

Ну и кароч. Стою я, смотрю в сторону, и идет сука СЛАВА блять.
Господи, я так охуела видеть его вживую. Просто пиздос. Это было настолько неожиданно, что у меня будто сердце на секунду остановилось, а вгруди пробрало диким жаром.
Кстати, в первую очередь я заметила синяки под его глазами.
И блять идет он, и смотрит на меня. У меня настолько округлились глаза, что он по любому понял, какого хуя я тут стою, и куда я потом направляюсь.
Так вот идет он, я провожаю его глазами, он тоже на меня смотрит, (он вроде даже усмехнулся) потом отвел взгляд, а я все еще смотрю ему вслед. Потом я заметила, что он идет за руку со своей телкой. Она кстати очень низенькая.
И там вроде еще кто-то с ними шел, но я даже не подумала обратить на третьего внимание.
Так вооот блять. Смотрю я ему в след, а потом он хуяк и оборачивается. И опять смотрит на меня, а я все еще смотрю на него охуевая.
Кароч, выходят они в город, я все еще охуевшая. Во мне бушуют эмоции, вокруг люди, а я не могу просто стоять блять. Я триста раз перевернулась вокруг своей оси, пытаясь спрятать за шарфом свою улыбку.

Потом приезжает Катя, я подбегаю к ней и рассказываю ей всю хуйню. Потом мы вышли к храму (лол) и долго и муторно искали путь к самому клубу.
Навигатор какого-то хуя определял нас где-то в пизде.
Увязались за какими-то чуваками, и чудом дошли.
Вообще мы планировали подбухать перед концертом, но боялись опоздать, проебаться, да и Катя не очень хотели, в итоге до концерта мы ничего не купили.
Да и магазов по пути не было.

Встали мы кароч в очередь. И стояли час по меньшей мере. За нами стояли какие-то явно несовершеннолетние чуваки, которые очень годно шутили про Замая, и я оч проигрывала. Потом подошел какой-то поддатый рыжий чувак с пивасом esse в руке. Его явление весьма важно, к слову. Встал возле меня, посмотрел на меня и такой "какого это стоять в очереди на самый уебищный концерт года?" я показала большой палец и улыбнулась. Чувак сзади такой "Я тут только из-за Замая, он мой герой" Рыженький такой "А замай вам больше с хрипотцой нравится или без". Чет он еще позагонял забавное, мы сделали вывод, что он организатор или что-то вроде, да и хуй на него забили.
Потом произошло гребаное чудо.
Какая-то баба в шубе, которой я буду благодарна до конца жизни, потому что она святая женщина, спускаясь в клуб, взяла меня за руку и сказали "пошли со мной, я тебя проведу". Я очень охуела, потащила за собой Катю, и нас провели без очереди.
Нас блять провели, когда людей еще пускать не начали.

Заходим мы такие в зал, а там саунд чек блять. Перед сценой почти никого, ребята проверяют микрофоны, гоняют песенки. И Славочка меня замечает.
И опять улыбается.
Сука, это было так охуенно пиздос.
Мне повезло настолько, насколько я вообще не рассчитывала. (Кстати, нам даже билеты не понадобились и мы фактически бесплатно прошли)

Потом со сцены все съебались, мы купили пивка, годно устроились на сцене и пиздели. Я там запалила берсерка, дуню (там еще миша паньшин был, но я его не видела).
Потом людей начали по-тихоньку пускать.
На сцену завалился букер и еще пару чуваков
(бля, заебалась, допишу потом)
Прoкoммeнтировaть
пятница, 16 декабря 2016 г.
Your shlushka 21:37:26
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 28 ноября 2016 г.
Your shlushka 21:30:40
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 27 ноября 2016 г.
воспоминания о былой любви Your shlushka 13:03:30
Чото походу настал момент, когда мне захотелось перечитать что-то из наших безвозвратно удаленных переписок с Кириллом.
Причем захотелось перечитать только хорошее.
Что-то плохой знак.

У него все пиздато, кстати. Нашел себе телку, готовиться к выпуску своего "альбома", песня из которого уже вышла, и текст которой про его эту телку.
И там слова о любви. Хе.

Помнится мы с ним во все горло орали о том, как же это низко говорить человеку "я тебя люблю", если ты его не любишь. Тип тем самым ты принижаешь столь светлое чувство.
В итоге оба из нас на этом и проебались.

Говорили друг другу "я люблю тебя", когда давно уже не любили.
Хотя я точно не знаю, когда я перестала его любить и начала безумно презирать. Наверное, это был долгий и, помнится, мучительный путь перехода от одного к другому. Был даже долгий период, когда я и любила и презирала его одновременно.
Сложно, конечно.

Часто задумываюсь о том, скучаю ли я по нему. Прихожу к выводу, что скучаю по нему влюбленному в меня, по самым светлым нашим моментам очень скучаю. А по нему, как по человеку, которым он в итоге оказался, не скучаю совершенно. Это логично, наверное, но для меня это серьезный вывод.

Проанализировав все, я осознала, что не любила его таким, каким он, как мне казалось, вдруг стал. Я любила его старым, хорошим, влюбленным Кириллом, и вечно, путем истерик и бессмысленных поэм пыталась добиться возвращения этого Кирилла. Я горевала и жалела себя, и только сейчас понимаю, как это было глупо и по-детски. А может это все воздействие любви.

Нужно было быть хладнокровнее и решительнее.
Все-таки это опыт, на котором я чему-то да научилась.

И я, кажется, даже постепенно прихожу к мысли о том, что хочу, чтобы все у него было хорошо. Вроде я стала относиться к его этим новым отношениям спокойнее, хоть все еще и проверяю его страничку. Вроде, стала по чуть-чуть его отпускать. И это хорошо.

Грустно, конечно, что все закончилось настолько глупо. Грустно, что это не закончилось раньше. Но, что было, то было.
Надеюсь, каждый из нас научится на своих ошибках хоть чему-нибудь.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 26 ноября 2016 г.
привачки Your shlushka 20:45:15
Привачки.

Меня тут жостка напрягло, что я такая бесполезная, ленивая и ужасная скотинистая дочь и человек вообще.
Я настолько не хочу учиться, что стабильно каждую неделю у меня возникает неуемное желание съебаться из своего универа.
Вот будто бы я в этом случае смогу сделать что-то полезное.

Да и если съебусь, то потом вряд ли пойду опять поступать куда-либо.
И хотя я прекрасно понимаю, что диплом не сделает мне карьеры и весьма вероятно, что я тупо проебу 4 года своей жизни, ебаные стереотипы о том, что ВЫСШЕЕ ОБРАЗОВАНИЕ НЕОБХОДИМО не отступают.

Хотя в учебе у меня полный пиздец.

Что-то мне становиться все труднее вывозить всю хуйню.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 14 ноября 2016 г.
прив Your shlushka 22:24:33
Вспомнила про це хуйню)) Захотелось написать что-то, но я не уверена, насколько текст окажется содержательным.

Завтра планирую проебать учебу, потому что нахуй это дерьмо.

А еще походу все кунцы снова уебаны и гондоны.
Я не писала долгое время, и не поставила свой беончик в известность о том, что у меня все неплохо с Арсением (было).
Он пропизделся Дудиной, что очень сожалеет о том, что проебал меня и попросил ее сказать мне об этом, а также о том, что ждет меня на нг.
Ну я такая сразу "о ебать, мой прекрасный Арсений, оч охуенно, приеду будем любить другдруга))"
И мы стали переписываться, милости, хуилости и прочая шняга.
Больше всего меня поражало и радовало то, что он пишет мне первый, ибо прежде, в 2014, такого не было никогда.

Сеня такой человек. Если ему похуй на кого-то, он никогда не напишет, если он не хочет общаться - он не станет поддерживать разговор..

И все было прекрасно до сегодняшнего дня.
Сафронова слила, что Сеня оказывается ни с того ни с сего написал МЕЛЬНИКОВОЙ(СУКАБЛЯ­ТЬ!!!!!!) и они прообщались полночи)

И весь этот его пиздеж Дудиной тип "она такая охуенная, я все проебал, где я такую телку найду"- просто пиздеж. Ибо ебаная шалава Мельникова нравилась ему всегда.

Поч Шалава? ПОТОМУ ЧТО ОНА ВНИМАНИЕБЛЯДЬ! Как же она любит нравиться, виться вокруг Сени, чтоб он только обращал на нее внимание, хотя он нахуй ей не сдался. Ей просто блять надо осознать тип "даа, он все еще меня хочет, какая ж я пиздатая".

А он ебаное чмо.

Все, я расстроена, я курить.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 17 октября 2016 г.
Пост от сидящей на полу кухни девочки, которая второй час слушает одну... Your shlushka 23:17:38
Пост от сидящей на полу кухни девочки, которая второй час слушает одну и ту же песню Земфиры и очень грустит.

По моему, самое ужасное - скучать по прошлому, которое уже никак не вернуть.
Почему-то люди понимают то, как им было охуенно лишь тогда, когда это проходит.

Я просто осознаю, какую ошибку я совершила, решив поступать в Москву. Эта ошибка - самая ужасная в моей жизни. Сколько же всего она повлекла за собой.

Все из-за моей глупости, доверчивости, несостоятельности, мечтательности и якобы влюбленности.

Нужно было послась Кирилла (ведь это было так. сука. просто.), слушать папу и поступать в Екатеринбург.

И сейчас, сидя на полу кухни, я понимаю, что у меня, кроме мамы с братом, Кати, и воспоминаний о былом хорошем, ничего нет.

Ни желания жить, ни причины.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 10 октября 2016 г.
Не писала так долго не потому что забила хуй, а потому что моя жизнь... Your shlushka 23:10:11
Не писала так долго не потому что забила хуй, а потому что моя жизнь превратилась в пиздец.
Честно говоря, мне до жути не хочется вдаваться в подробности, но это лето - самое отвратительное в моей жизни. Самое.
Во первых, я таки не поступила на бюджет и учусь на платном, за что ненавижу себя. Но це хуйня.
Утром 6-ого августа меня разбудил брат со слезами на глазах и словами "папа умер".
(сука, начинаю истерить походу, очиньмногаслезпошло­)
Это были самые ужасные услышанные мною слова в жизни.
Думаю даже нет смысла описывать мое состояние в тот момент.
Через несколько часов мы вылетели в Екатеринбург.
Дальше похороны, на которых я потеряла сознание, куча слез, и матаний по всяким инстанциям.
Господи, это просто невыносимо. Какая ж я мразь, потому что даже не помню последние слова, сказанные ему вживую.
Помню лишь то, что он сказал, что подлечится и обязательно приедет с мамкой ко мне на день рождения.
Как же дохуя всего в своей жизни я сделала неправильно.
На кой-то хуй ломанулась в Москву так рано, хотя в этом не было необходимости, вместо того, чтобы проводить время со своим умирающим отцом.
Мне ж блять надо было к кунцу своему, шобы йобаца, бухать и веселиться.

Я вообще не должна была лететь сюда. Мне стоило поступить в Екб и жить спокойно.
Мне вот этого всего нахуй не нужно.

Теперь очень хочу бросить универ и пойти работать, но мамка не разрешает, ибо тогда получается, что вообще все было зря.
Кароч у меня слишком много мыслей, я хуй знает чо писать.
Все очень хуево.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 26 июля 2016 г.
Мыслишечки чучуть Your shlushka 07:59:35
Почему-то не возникает желания писать сюда что-то. Вообще ни о чем и никому не хочется говорить.
Слишком много в моей голове грустных мыслей.
Чем больше времени проходит с нашего с Кириллом расставания, тем больше я по нему скучаю. А мысль о том, что он скорее всего совершенно не скучает, и ему наконец-то заебись в его одиночестве, меня просто убивает.
Должно быть наоборот, я думаю. Время должно идти, я должна мириться с тем, что мы расстались и нас больше ничего не связывает, но как-то все не по плану идет. Ибо я ненавижу его уже не так сильно, как в первую неделю, после расставания. Уже не так на него обижена, хотя причины на то были, есть и всегда будут весомыми. Мне просто его не хватает. И это ужасно. Может мне не хватает ебли, или мужского общения, но сейчас мне кажется, чточмот не хватает мне именно него.
Иногда я думаю, что не любила его никогда, а иногда кажется, что я что-то чувствую и сейчас.
Вчера еще погуляла со старым знакомым. И как бы я должна была возрадоваться тому, что не проебываю жизнь в четырех стенах, общаюсь с мужиком, даже пью пивас, но, пусть даже частично, мои мысли были заняты другим человеком.
Я каждый ебаный день продолжаю заходить на его страницу, смотреть изменения в его статусе, и даже в сохраненках, проверяю его инстаграм, на который я даже не подписана, и ждать выхода новой песенки, в которой должно быть что-то, что возможно расскажет мне о его состоянии, потому что другими путями я узнать этого не могу.
Хуй знает, что будет дальше, я правда надеюсь, что забью на него хуй в скором будущем, ввиду возможного изменения в моей жизни и ряда новых эмоций. Но пока мне грустненько.
Зато, как бы я ни скучала, даже если он предпримет попытки возобновить наше общение, на что я безумно надеюсь, я тем не менее пошлю его нахуй. Потому что я гордая сука. Зе енд.
Прoкoммeнтировaть
среда, 20 июля 2016 г.
Свершилось таки Your shlushka 03:49:31
В общем шо. Таки расстались.
После того, как он написал мне о том, что мы должны будем поговорить, он не писал мне 2 дня. Совершенно.
После чего я такая "ну чо", он такой "не знаю", я такая "да почему ты блять даже расстаться нормально не можешь", он такой "да хули тебе надо, ты ж сама нихуя не знаешь". А я на тот момент все уже твердо решила, и такая "ващет знаю. ты сам предложил встретиться и поговорить", он такой "ну вот я тут. говори", я такая "мы расстаемся", он такой "а это больнее, чем я думал", я такая "а знал бы ты как сейчас мне". И все. Это блять все.
Больше нихуя. Я позвонила маме, поплакалась ей, и удалила к чертям всю переписку за 3 ебаных года. Причем, за раз удаляется всего 3000 сообщений, у меня рука охуела все удалять.
Потом сожгла все его письма мне. Ну и все. У меня от него вообще нихуя не осталось.
А еще мы расстались 13. А это ровно год с нашего первого поцелуя под балтикой семеркой. хе.
Не знаю, что чувствовать. Первые несколько дней, я люто ненавидела его за то, что он не смог даже расстаться нормально. Ананлизировала все его поступки, и презирала его как человека. Потом я такая "ну все. надо избавляться от ненависти и обиды, это ужасные чувства". И у меня нихуя не получается. Я его ненавижу, но иногда думаю, что мне его не хватает. Но ненавижу.
Я знаю, что это ужасно, но мне больше всего хочется, чтобы он раскаялся. Раскаялся и обоссывал мне подъезд в надежде на прощение. Но я т его не прощу. Знаю, что зарекаться нельзя, но то, что я испытываю к нему, это явный признак того, что никогда и ни при каких обстоятельствах я не вернусь к нему. Я даже общаться с ним не хочу, но как тупая блядь жду его попыток возобновления общения.
Кстати говоря. В тот же день, когда я его кинула, он написал своей ебаной Алене. Он прекращал с ней общение на какое-то время. Но написал именно в этот день.
Какой же он мерзкий. Боже мой. Этот человек просто самое большое разочарование в моей жизни.

Но я знаю только то, что чтобы выкинуть его из своих мыслей, мне нужен человек, который будет способен полностью их занять. А это проблематично.
К тому же, мне кажется, что в Москве, где полно пиздатых и красивых кис, на меня никто и не посмотрит. А еще, мне кажется, что у меня низкая самооценка,хотя многим кажется как раз наоборот, поэтому мне нужно, чтобы я для человека была прям центром вселенной. Это ужасно. Именно поэтому я в Кирилла и влюбилась. Ибо в начале наших отношений, и даже зимой, я прям чувствовала, как являюсь всем для него. при встрече, да и за полгода до нее, такого не было.
Крч. Странно все. Поэтому жду, пока освободится Катя, и я хотя бы перестану дома 24/7 сидеть.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 июля 2016 г.
поток абсолютно блять несвязных мыслей Your shlushka 00:54:45
После очередного дня одиночества и облитая тонной дерьма равнодушия от своего парня, я таки вновь приняла решения с ним расстаться.
Ничего не поменялось, после моего прибытия. И ничего не изменится.
Я так надеялась на то, что это его равнодушное отношение навеяно лишь расстоянием. Я так хотела верить в то, что все обязательно станет лучше.
Но любви как не было, так и нет. Все мои надежды, молитвы и литры слез, пролитых за год оказались напрасными.

Глупо было думать, что мое присутствие обязательно исправит положение. Дерьмовый человек всегда будет дерьмовым.
Да и я, наверное, не та, которая могла бы его исправить. Не та, кого он полюбил бы больше, чем он любит страдать и придумывать себе проблемки, как ебаная девочка подросток.

Заебалась играть в искренние взаимные чувства, когда их давно уже нет.
Обидно лишь за потраченное впустую время. И за обоссанное отношение, которым я была удостоена.

Пытаюсь убеждать себя, что все это - опыт. Пытаюсь думать о том, что всякий раз, когда закрывается одна дверь, открывается новая, и все, что ни делается, делается к лучшему. Так же пытаюсь внушать себе, что то, что мое, будет со мной, и если нам суждено быть вместе - мы еще будем.
Но ровно также я убеждала себя в том, что все всегда получают по заслугам, а терпение и боль - восполняются счастьем. Це хуйня и не правда.
Хотя может я и заслужила. Хуй знает.

Всегда считала себя не плохим человеком. Может у меня слишком высокая самооценка.

В любом случае то, что происходит сейчас мне не нужно. И человек такой мне не нужен. Пора начинать ценить себя, если он не ценит. И начинать слушать мамку, которая блять всегда права. Даже удивительно, насколько. Она его будто насквозь видит. И не знает толком нихуя, никаких подробностей, но говорит так, будто все знает.

И все-таки пора заканчивать.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 июля 2016 г.
Мммм, щас бы сукой побыть Your shlushka 16:42:21
В общем так.
Вчера жестчайше на мой взгляд посрались с Кириллом.
Я выложила в инстаграм фоточку, где разговариваю с Сашей в скайпе. После сего Кирилл назвал меня тупой пиздой, объявил, что разочаровался и сегодня идет бухать.
Конечно, у меня бомбануло, я начала припоминать ему все грехи, всех телок, и прочее. На что он сказал, что я заебала строить из себя принцесску, а его обвинять во всех грехах и постоянно ему напоминать обо всем.
Ну блять. Прошу прощения, конечно. Саша блять был единственным человеком, который меня не раздражал, и по которому я действительно скучаю. Он меня хотя бы с говном, в отличие от некоторых не равнял. Если уж Кирилла так напрягают мои упреки, и то, что я такая блять правильная, пусть найдет себе конченную шалаву, которая хуй будет на него класть. Тогда ему, скорее всего, заебись будет.
В итоге вчера мы ни к чему не пришли. Кирилл видимо решил, что мы помирились, хотя блять это не так.
Сегодня я звоню ему и спрашиваю будем ли мы мириться. Он сначала удивился от того, что мы еще в ссоре, а потом решил принять предложения. Я сказала, что не хочу, чтобы он сегодня шел бухать. Он такой "да не. мы не бухать, просто кальян покурим". Меня это пиздец как возмутило.
То есть он блять после этого не хочет даже время со мной провести, хотя при каждой встречи говорит, что оч скучал.
На что он начал тип "это все твоя пизда за тебя говорит" (у меня прост скоро месячные, и поэтому я жосткая сука) "у меня есть друзья, и я не могу сидеть с тобой 24/7". Я опять обиделась, послала его нахуй, но потом мой затуманенный гормонами разум начал возвращаться.
Ну ведь действительно, это нормально. И действительно я перегибаю палку с обидами, и веду себя как сучара. Естественно, он может и должен проводить время не только со мной. Дело в том, что мне просто одиноко. Брат пошел на работу, Катя ебется с поступлением, а я дома сижу и смотрю ип, что порядком заебало. Еще и жру дохуя всякой неправильной херни, от которой разжирею наверняка. :с
Крч надо просто успокоится и засунуть свои обиды себе в жопу. Не хочу быть из тех телок, которые мозги вечно ебут.
Хотя и он в некоторых моментах не прав.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 4 июля 2016 г.
це пизда. Your shlushka 17:49:05
Чет после последней записи прошло всего несколько часов, а я уже успела словить мини охуевшую депрессию.
Кирилл сегодня слился. Как сучка ебаная.
Вчера, когда он мне звонил, он говорил, что сегодня приедет. Сегодня с утра я его разбудила, так как брат съебался гулять, он встал, и написал мне, что приедет не скоро. И блять вместо этого он пинал хуи, слушал музычку и сидел в контосе. А через пару часов и вовсе написал мне, что сегодня не приедет, ибо сегодня должен вернуться его батя. Параллелей между возвращением его бати, и его возможностью приехать ко мне, можно не искать, потому что их нет. Он просто меня киданул.
Теперь он уже 2 часа не онлайн, и когда я ему позвонила, он сказал что "гуляет по райончику. просто вышел за водичкой". дададададададададад­а блять. пиздаболище.
Он мне еще и сиги обещал привезти, и я полдня без них сидела, пока ждала блять.
Но это все полбеды.
Посмотрела я такая список поступающих в свой вуз, посмотрела на их баллы охуевшие, и на то, что половина из них уже оригиналы принесли, и дохуя расстроилась.
Я пиздец как не хочу учиться платно. Я и так всю жизнь сосу бабло. Я и так живу и снимаю хату блять в одном из самых дорогих городов рашки. Мне пиздец как совестно.
Я и хотела бы на работу пойти, но блять как ее с учебой совмещать я в диких непонятках. Плюс ко всему я даже не очень то и хочу на эту специальность ебучую.
Как же меня все заебало.
Еще и Катя с доками носится, я ее так и не видела еще.
И еще пиздец как охота набухаться, но мне не с кем, и мне нет 18.
Це пизда. Все пизда.
Прoкoммeнтировaть
Хих. Your shlushka 07:48:58
Такс такс такс. Что тут у нас? Беон.
Я в мск, на нашей съемной хате, нам провели нормальный интернет и теперь я могу писать. Хе.
Конечно за это времечко без беона случилось слишком многое.
Во первых, я знатно тусанула на бухачке после выпускного. Разбила колени, завалила джинсы и на следующий день пошла проходить мед комиссию. Хе.
Зато я охуенно вывезла там. Начала с шампанского, продолжила кониной, закончила водкой. И споила Деева. Хе.
Только Саша на меня похоже обиделся, ибо это была наша последняя встреча, а я провела дохуя времени с Деевым, которому было очень хуево, и которому пришлось тоскать дохуя воды, несмотря на то, что он заблевал мне волосы.
Было забавно, когда я сказала Дееву, что пойду покурю и вернусь, а сама съебалась вместе со всеми и его закрыли на хате со спящим убитым Таранниковым.
Еще там случилась какая-то драка, ибо пришел парниша Безденежных и уебал Докукину, сломав при этом какие-то его дорогие железки в зубах.
Ну и Дудина поебалась с Пороховым в бане. Все, что надо на выпускном.
Кароч, после всего этого, я прошла медкомиссию, собрала чемоданы, и отправилась в столицу нашей родины.
Приехали мы с братцем, сняли хату, с трудом, кстати, устроились тут, и все хорошо.
Еще кстати доки отнесла. Пока только в один вуз.

Ну, в общем, пошла гулять с Кириллом, значит. Увидела его, поплакала, ничего толком не разъяснилось, и вот мы снова играем в любовь.
Не знаю, как он, но я лично только говорю о любви, при этом ничего особенного не чувствуя. У меня во время прогулки с Арсением было больше эмоций и бабочек, чем с ним.
Это ужасно. Я даже хотела бы вновь почувствовать что-то такое сильное, даже к нему, но я не могу. Единственное, что я чувствую отчетливо, так это то, что уже очень жду, когда мы окажемся с ним наедине в закрытом помещении с кроватью. Или можно даже без кровати.
Вот с Катей уже хочу встретиться поскроее, да бухнуть нормально.

И вот удивительно, что я этого ждала столько времени. Столько времени жила только мыслями о том, что это когда-то произойдет. Даже и не знаю, что чувствовать по этому поводу. Но вроде бы все пока хорошо.

Уместила дохуя информации в маленький пост. Я молодец. До скорого.
Прoкoммeнтировaть
 


Дневничок ebanутoйПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Нехочется конечно СПАМИТЬ.Но черт п...
Мариша хочет подарочек. :-[ :-O
пройди тесты:
Я тебя не забуду 27
читай в дневниках:
Тест: °•`Какая твоя буква из алфави...
Тест: °•`Твой химический элемент`°•...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх