Дневничок ebanутoй
Чмаффки
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Дневничок ebanутoйПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | следующуюСледующая »


четверг, 23 июня 2016 г.
Противоречивость, амбивалентность, пиздец. Your shlushka 09:55:41
В общем, дела обстоят так: сейчас тусуюсь в Карпинске, где сука отключили интернет, и я теперь не могу нормально жить.
Собственно всем, чем мне приходится заниматься с наихуевейшим интернетом на телефоне, который годен лишь на то, чтобы пару несодержательных сообщений в вк отправить, это играть блять в симс. Ну и прибухивать иногда. Ну и на репетиции нужно ходить.
Сейчас, к слову, ещё и электричества нет.
Так вот. Почему же я все-таки решила пожертвовать тем немногим количеством оставшихся нервных клеток и попытаться загрузить беон? Во первых, потому что мне все равно нехуй делать сейчас.
А во вторых, послезавтра у меня уже выпускной. Я жутчайше не хочу на него идти, но нужно забрать аттестат. Да и платье я вчера купила.
Прикольно думать, что послезавтрашнее событие подведёт итог 11 годам моей жизни.
Ебаный рот, 11 лет. Это ж больше половины моей жизни. Их я угробила на школу. И це пизда.
Хотя ещё больше меня угнетает то, что после этого ада начнётся другой, с меньшей продолжительностью,­ но большей сложностью (по крайней мере я так думаю).
А потом работа, семья, пенсия, смерть. Кошмар, конечно. Возможно, я даже буду вспоминать эти времена, как самый счастливый и беззаботный период моей жизни. И, скорее всего, так и есть. Но вот этот период и заканчивается. И я этому пока что рада.
Также, сегодня ровно неделя до встречи с Кириллом. И блять тут то у меня в душеньке все крайне противоречиво. Даже понятия не имею, что я ощущаю. То ли радоваться, то ли удивляться, что я прошла через этот ужас. Так странно. Действительно очень странно, ведь все, что я помню из наших отношений - это вечное ожидание. И вот блять и все. И вот ебаный год прошёл. И вот я дотерпела и дождалась. Но как-то радости от этого я не ощущаю. Может потому что даже не знаю, что чувствую к нему. Может что я даже не ощущаю того, что хочу с ним встречаться. Мне кажется, что мне это уже нахуй не нужно, потому что я даже не знаю, нужен ли он мне. Мне кажется, я даже видеть его не хочу. А может я просто боюсь плачевного исхода, который, на мой взгляд, уже неизбежен. Амбивалентность хуевая вещь.
В любом случае, я не узнаю, пока не проверю. И осталось капелюшенька.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 июня 2016 г.
Пенис Your shlushka 06:05:50
Провела в Кытлыме всего 3 дня, а чувство, будто целую неделю.
Все-таки нихуянеделание немного тоску нагнетает и заебывает.
Время идет как-то медленее, а этого мне как раз и не нужно.

Хотя дел у меня еще дохрена. До выпускного 4 дня, а я еще даже платье не купила.
Плюс обходной, ксерокопии, фотки, ебучие репетиции и прочее дерьмо, которым я не хочу заниматься, но, сука, нужно.
Сейчас нужно ехать в Карпинск, а мне и это влом, ибо потом множество репетиций и ссаный митинг, которые я ищу возможность и предлог проебать.

А еще осознала, что мне очень ссыкотно узнавать результаты ЕГЭ. Поэтому я сначала встречусь с Кириллом 30, а потом приду домой и чекну результаты.

Скорее бы прошел выпускной, и начать уже собираться в поездку. Все как-то ебет жостка уже.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 18 июня 2016 г.
не опять, блять, а снова. Your shlushka 21:45:23
Вот вроде и написать хочется, а вроде и ничего супер содержательного в моей жизни не происходит.
Жду когда пройдет выпускной и настанет время моего отбытия.
Однако ж сегодня погуляли с Семенко, с которой виделись в последний раз тогда, когда в моей личной жизни все было хорошо.
Ну я таки рассказала ей о некоторых событиях, произошедших с Кириллом, которые смогла, собственно вспомнить. А помню я, к счастью, далеко не все.
Ну кароч она приехуела, сказала, что я дура, и что она бы кинула нахуй не раздумываясь, ибо по его поступкам и словам инфа соточка, что нихуя он меня не любит.
И я вновь загрузилась на тему того, что любящие люди так себя не ведут, что я опять жалкая, и терплю вещи, которые нельзя терпеть. Снова начала мусолить в своей голове вещи а-ля "я не могу его простить", "я не должна его прощать", "я его ненавижу", "хочу, чтобы он осознал ту боль, что причинял мне", "хочу чтобы он любил меня так искренне и сильно, а я поступала с ним также, как и он со мной". Ну и все в этом духе.

На самом деле я уже заебалась. Нихуя не будет как раньше. Нихуя не будет идеально, или так хорошо, как должно быть. Потому что я уже разочарована в нем настолько сильно, насколько вообще можно разочароваться в человеке.
Он уже натворил хуйни, и уже убедил меня в том, что все его слова - полнейший пиздеж и увлекательные поездки по моим ушам, которыми я, кстати, его и полюбила.
Я уже не верю ни единому его слову, и уже презираю его как человека.

Ну и хуй знает, куда со всем этим набором мы убежим.
Но это мы посмотрим, осталось ровно 10 суток до отбытия.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 17 июня 2016 г.
This is свобода. Your shlushka 10:04:28
Такс такс такс. Щас по порядочку.
После предыдущего поста я не спала сутки. Готовилась к истории, перечитывала все, пыталась прорешивать тестики.
И впервые перед экзаменом у меня была такая типичная ночь сдающего.
Я очень долго не могла уснуть. Было ужасно. Очень нервничала, глаза и голова ужасно болели от той информации, что я пыталась в себя загрузить.
В итоге проснулась невыспавшаяся и нервничающая.
С варинатом мне пиздецки не повезло.
У моих одноклассниц был годный вариант, они обсуждали легенькие здания, а я как ебло сидела и думала каков же мир несправедлив.
Ну кароч, так как я не знаю историю совершенно, я надеюсь, что я хотя бы проходной набрала.

Но вот и положительная часть. Это блять все.
Я прошла через это ебучее говно, и официально закончила школу.
И это так прекрасно. Никаких подготовок, никаких уроков и учителей.
Минус только в том, что придется ходить на ебучие репетиции выпускного. Эта ебаная школа все никак не отпускает. Но теперь мне ничего не придется сдавать.

После экзамена и репетиции, мы с дамочками пошли ко мне и неплохо так наебенились пивасом. И эта моя первая нормальная бухачка со времен доэкзаменационной жизни.
Бож, как я рада, что это все позади.
Сейчас лежу дома у родителей, пишу этот текст и являюсь свободным человеком.

К тому же уже меньше чем через 2 недели я прибываю в мск.
Не хочу думать о плохом, да и не буду, ведь при любом стечении обстоятельств с Кириллом, у меня все будет хорошо.

Наконец-то я прошла этот пока сложнейший в моей жизни этап и могу возрадоваться.
Еще чуть-чуть и все измениться кардинально.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 14 июня 2016 г.
:3 Your shlushka 22:55:29
Написала сегодня английский и проспала весь день.
А когда проснулась и зашла в конфу обнаружила, что пришли результаты по русскому и матану.
И я думала, что все будет куда хуже.
В итоге по математике 19 из 20, и это 5.
А по русскому 83, хотя прийдя заплаканная домой, я надеялась хотя бы на 70.
Все не так уж и плохо.
Через 1 день и 5 часов пишу историю, и это будет последнее мое школьное испытания.
Потом буду отдыхать, наслаждаться свободой, готовиться к выпускному и поездке.

С Кириллом неплохо попереписывались.
Он назвал меня умничкой.
И меня забавляет тот факт, как мы пытаемся делать вид, что все хорошо, и у нас безграничная любовь.
Ахахах. Это правда странно и смешно.
Но дает иллюзия хороших отношений и надежду на светлое будущее.

А еще он сказал, что 3его июля у него уедут предки.
Хе. хехе. хехехе.
Кто-то через 3 недели будет ебаться.

В общем нужно подрочить с историей, все написать, и зажить нормальной жизнью. Ну и поступить, конечно.
Вот и все мои планы на ближайшее будущее.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 13 июня 2016 г.
Сумбурно, грустно, воодушевляюще Your shlushka 14:45:00
Грустненько и поплакала.
У меня такие смешанные чувства сейчас.

Просто перечитала давнюю переписку с Кириллом времен Арсения.
И просто поняла, насколько я была отвратительным и ужасным человек, по отношению к нему.
Я постоянно пытаюсь себя оправдать. Пытаюсь убедить себя в том, что я такая бедная, несчастная, идеальная, а он мерзкое хуйло, которое меня не ценит.
Я не знаю. Мне так сложно судить со стороны, ведь мне было очень дерьмово, да и дерьмово сейчас от его отношения ко мне.
Но отчасти я ведь все это заслужила.
Он был в меня влюблен, а я вела себя как скотина, и бегала за другими парнями.

Хоть мы и не встречались, но я знала о его отношении ко мне, и морозила его, динамила со скайпом, так резко и ужасно отвечала, иногда отвечала наотъебись, когда он просто рассказывал мне что-то из жизни.

Мы просто на какой-то момент поменялись ролями.

Видимо я должна была почувствовать то, что чувствовал он в то время.

И даже теперь, когда мы встречаемся, я умудрялась делать ужасные вещи. Ужаснейшие.
И сколько бы я себя не оправдывала, не думала "да ебаный рот, если бы он не был хуесосом и у нас все было бы хорошо, я бы так никогда не поступила", это все равно мерзко, гнусно и отвратительно.

Все возвращается бумерангом, вот и вернулось мне. И это пиздец как больно.

И пусть он и ведет себя как говно последнее, но судить его точно не мне.

Я просто очень надеюсь на то, что когда мы встретимся, все наши грехи перед друг другом и взаимные обиды взаимоисчерпаются, и все у нас наконец-то станет хорошо.
И я надеюсь, что наша любовь никуда не делать.
Я просто хочу с ним встретиться и забыть все обиды. Вести себя как ебучая милаха, чтобы между нами снова возник этот трепет и умиление друг другом.
Чтобы мы прекратили выебываться и строить из себя хуй пойми кого, а просто любили друг друга.

Я искренне надеюсь, что это его поведение не потому что он меня не любит больше. Хотя все указывает на это.
Ведь даже я была сукой лишь потому что мне было на него поебать.
Я надеюсь, что все это лишь временные трудности и загоны, которые больше никогда не повторяться.
Я просто надеюсь на то, что все у нас будет хорошо.

Осталось всего 2 с половиной недели до встречи с ним.
И вроде совсем недавно было полгода, хотя за это "недавно" произошло слишком много.
Совсем недавно мамка успокаивала меня и говорила "ну смотри, уже почти середина марта" (когда еще и февраль-то не закончился). И вот. Середина июня.

Завтра пишу английский, кстати, а через день и историю.
И наконец-то вдохну свободу.
И буду просто ждать истечения оставшихся двух недель, и надеяться на хорошее.
Осталось чуть-чуть.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 июня 2016 г.
странное утро Your shlushka 02:15:43
Очень странное утро какое-то.
Только проснулась, а уже куча эмоций, притом не самых хороших.

Утро как обычно началось с вк.
И написал Кирилл.
И вот хоть бы раз за последнее время он написал что-то хорошее.
Так нет. Он скидывает фотки, и пишет: "Ставь лойс, если твой мужчина самый красивый на Земле"
Во первых, я ненавижу его высокую самооценку. Терпеть не могу его самолюбие.
Во вторых, на фотках присутствуют какие-то абсолютно левые, и вроде как симпотные тянки.
Что заставляет меня ненавидеть его еще больше.
Боже, какое же ужасное чувство - ревность. Она меня действительно просто убивает.
Терпеть ненавижу ревновать, ибо, вопреки всеобщему мнению, ревность не работает типо "блин. рядом с ним какие то телки. НЕТ, Я ЕГО ЛЮБЛЮ И ОН ТОЛЬКО МОЙ. я его никому не отдам!!".
Ревность как червяк ебучий, который выедает у меня все хорошее к человеку, который заставляет меня ревновать. Типо "какого хуя он заставляет меня чувствовать себя так ужасно? пошел он нахуй может быть, и я найду себе кого-то, кто не будет такого допускать?"
Но в ответ я ему написала лишь "Лойс, конечно же"
В общем заставлять ревновать - не самое умное решение.

Когда меня начинают переполнять такие противоречивые чувства по поводу Кирилла, я уже и не особо уверена, что вообще хочу с ним увидеться, ибо мне начинает казаться, что ничего хорошего из этого не выйдет. Я боюсь, что сидя рядом с ним я не буду переполнена нежными чувствами. Боюсь, что буду просто молча ненавидеть его за все поступки, слова, и всех телок, при этом уничтожая саму себя.

Ну а так, отходя от этой извечной темы, хочу упомянуть, что сегодня 12. Через 4 дня закончится адец с экзаменами.
И что-то я как-то очень нервничаю, хотя и причины то очевидной нет.
Просто блять проснулась, и нервничаю.
Возможно потому что сейчас на английский идти, и пробник писать за 2 блять дня до самого экзамена.
Хуй знает. Нервничаю и все.
Надо еще раз покурить и попытаться успокоиться.
Все таки скоро свобода.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 10 июня 2016 г.
Your shlushka 12:00:13
Запись только для меня.
среда, 8 июня 2016 г.
мне что-то хуева))) Your shlushka 03:39:12
Ощущаю себя отвратно.
Кирилл ведет себя как хуйня.
И я заебалась любить его и ждать у моря погоды.
Ненавижу даже факт его ебучего существования.
И как же я хочу, чтобы он страдал из-за раскаяния по поводу всех плохих вещей сделанных и сказанных мне.
Чтобы он просыпался с той же болью, которая переполняет меня и переполняла все это время.
Чтобы он любил меня до ебучего беспамятства, а мне было плевать.

Ну должна же быть в этом мире хоть какая-то ебучая справедливость.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 6 июня 2016 г.
Пиздец Your shlushka 08:22:20
Задумалась на тему того, почему я все-таки пишу сюда любую хуйню, о которой думаю.
Пришла к выводу, что мне просто нужно выговариваться. Даже не важно, услышу ли я что-то в ответ, мне просто нужно делиться.
Я, конечно, могу рассказывать все это Катей, но у нее и так много забот, а постоянно присидать кому-то на уши я не люблю и не могу.
Могу рассказывать все это мамке, и часть, конечно, рассказываю, но в случае вываливания на нее всей информации, она точно окончательно возненавидит Кирилла, да и у самой у нее полно проблем и хлопот.
Ну и из близких мне людей, кому я могу что-то рассказать, остаюсь лишь я сама. И в разговорах с собой, как бы это странно ни звучало, мне помогает беончик. (я могла бы писать в тетради, но у меня корявый почерк, и рука устает много писать).
Да и, думаю, перечитывать все это потом будет прикольно.

День начался паршиво. Ибо написал Кирилл, естественно.

Подробнее…­­ ­­ ­­

Как же меня выбешивает эта хуйня. Каким надо быть кретином, чтобы отправлять подобное пока еще своей девушке.
Он всегда так делает. Он всегда пишет что-то, что сделает мне хуево, и заведомо знает об этом. Будто он делает это специально, чтобы причинить мне как можно больше боли. Будто ему так доставляет удовольствие, когда мне хуево.
Обожает показывать, какой он охуенно крутой, как ему на все похуй, какой он алкоголик и дебошир, даже если это может не соответствовать действительности.
Ему так кайфово, когда из-за него страдают.
И это я ненавижу в нем больше всего.
О какой любви может идти речь, когда ты пытаешься сделать больно, и наслаждаешься этой болью другого человека?

Я правда не знаю, как мы будем налаживать эти хуевые отношения.
Он делал вещи и похуже, и вел себя похуже, но у нас никогда еще не было все так хуево.
Наверное потому что если он их делал, то потом раскаивался, писал длинную поэму о любви,и все становилось замечательно. Он мог хуесосить, но недели через 2-3, все становилось нормально.
А теперь я думаю, что нихуя он меня не любит, ибо ведет себя как хуйня на протяжение уже полугода.
Да и я смирилась, более менее, за пол-то ебучих года.

И сука мне так хуево оттого, что я хочу той нашей любви, той его заботы, те длинных сообщений и разговор в скайпе по 4-6 часов блять.

Мне так хуево оттого, что мне кажется, я никогда не смогу его за все это простить, но в то же время хочу его простить.

Я так запуталась и мне так ужасно. Я совершенно не знаю, что делать, и как поступать.
Совершенно не знаю, что будет, и эта неизвестность так пугает.

Я него так ненавижу, я считаю его таким мерзким и отвратительным, но при этом хочу, чтобы у нас все было хорошо.

Это все такой ебаный пиздец.
Надо покурить.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 5 июня 2016 г.
Грусть словила Your shlushka 15:25:51
Чет словила дикую грусть.
День как-то очень долго идет. И у меня состояние постоянно варьируется от "блин, совсем скоро в мск" до "блять, как же сука долго еще".
Сегодня второй вариант.
А еще грусть, ибо Кирилл написал, хех.

Скинул мне песню щенков "Локост", которая блять сама по себе тяжкая, если воспринимать ее на свой счет, а я так и делаю. Сказал, что сегодня идет на их концерт, будет мошиться там, ведь он такой клевый, классный (все в своей манере) и обязательно зафрендится с найтивыходом и тесли.
Блять, как же у меня от этого бомбит. И он понимает, что делая акценты а-ля "да че, мошиться это норм, не впервые же", он как бы не доставляет мне удовольствия, но тем не менее же говорит об этом.

И вот я постоянно прокручиваю в голове момент нашей встречи. Что будет чувствовать он, а что я. Как мы себя будем вести, и сможет ли все наладиться. Сможем ли мы вновь стать друг для друга не чужими.
В противном случае меня ждет полнейшее разочарование. Разочарование такой силы, что я и не представляю, как смогу наслаждаться дальше жизнью, а также для чего все это было.

С начала отношений с ним мое мировоззрение и планы на жизнь поменялись кардинально. Единственная моя цель на протяжении уже почти года - приехать к нему и быть с ним.

Мне даже жутко представлять свое самоощущение, в случае плачевного исхода нашей предстоящей встречи.
Ведь все, что я предпринимала, и все, что предпринимала моя семья, для того, чтобы я поехала учиться именно в мск, было для того, чтобы я была с ним.

Если мы не почувствуем ничего, (а еще хуже, если не почувствует кто-то один (он)), моя жизненная цель разрушится, мое восприятие моей будущей жизни разрушится, и все планы разрушатся также.

Я пытаюсь убедить себя, что сейчас об этом думать не нужно, будь, что будет, лучше наслаждаться сегодняшним днем, и все в этом роде. Но блять это сложнее,чем кажется. Хотя может я и правда слишком сильно загоняю себя.

В общем, посмотрим.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 4 июня 2016 г.
Блин, как сложно придумывать заголовки Your shlushka 04:51:13
10 утра, я снова дохуя спала сегодня, и мне так это нрав. :3
Блин, спать, просыпаться ранним утром, курить в прекрасное родительское окошко, пить кофеек. Это ли не райская жизнь?
Я даже не жалею о том, что пропускаю бухачки в карпинске, ночные покатухи на тачках одноклассников и гулянки с Сашей/Женей.
Мне так замечательно находиться со своей семьей.
К тому же очень скоро мне придется уехать, и n-ное количество времени не видеться с маман и папан.

Сегодня разве что придется уехать на подготовку по английскому, однако же надеюсь завтра мне не нужно будет в школу, и я смогу благополучно вернуться сегодня же.
К тому же поводить машинку. А еще вчера брат сказал, что я неплохо вожу, хотя сначала очень ссыковал пускать меня за руль.

А сейчас я дышу свеженьким Кытлымским воздухом и пересматриваю летние фоточки из Москвы.
Как я уже хочу увидеться с Катей и попить пивас в ее пиздатом парке возле дома.
Ну и Кирилла, конечно увидеть хочу.
Еще вчера мне казалось, что я его совершенно не люблю, а сегодня я уже не уверена.
Хе.
Я очень боюсь, что когда мы увидимся, у нас не вспыхнут былые чувства.
Грустно как-то столько прождать, и понять, что все было зря, ибо мы ничего не испытываем.
Мне, на самом деле, страшнее от того, что он поймет, что не любит меня.
Он сука обязан увидеть меня, обнять, и понять каким сучарой был все это время.

Надеюсь все будет хорошо.
А пока я жду 16 числа, чтобы нажраться и вкусить свободу.
Курлык.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 3 июня 2016 г.
Таксссс. Сейчас шикую дома у предков. Проебала сегодня подготовочку по... Your shlushka 08:11:29
Таксссс.
Сейчас шикую дома у предков. Проебала сегодня подготовочку по истории, но так счастлива по этому поводу.
Как же мне кайфово просто находиться со своей семьей и нихуя не делать, хотя надо бы.
Мне так нравится угорать со своим братом, говорить с мамкой, обниматься с папой.

Я, кстати, постоянно отгоняю мысли о том, что есть вероятность, что я уеду, и больше никогда не увижу отца. Стараюсь не смотреть на его истощенное раком тело, да и вообще не произносить в своей голове слово "рак". Думать о чем угодно, но не об этом. Но стоит мне запустить в свою голову эти мысли, как начинают наворачиваться слезы.
Я должна проводить с ним как можно больше времени, звонить по 18 раз на дню, когда я в Карпинске, а он здесь. Но так тяжело принимать факт, что мне нужно все успевать.
Боже, зачем я сейчас начала об этом писать. Теперь я чувствую себя такой ужасной, ведь не уделяю ему достаточно внимания, а он меня так любит.
Даже сейчас, когда он только и делает, что лежит на диване и практически не двигается, а мамка приносит ему всякие соки/травы/хуявы прямо в постель, он вызвался поехать со мной, если не поедет брат, ибо я хочу покататься на машине.
Я понимаю, что нет ничего страшного, чтобы думать об этом, и говорить, но я не могу ни того, ни другого. Хуй знает почему. Может мне страшно, а может я просто ебанутая телка, которой легче все отрицать.
И я знаю, что до меня дойдет, как нужно было себя вести, когда будет уже поздно.

Хотела написать большой пост и рассказать обо всем, но теперь я как-то и не знаю, что можно после этого написать.
Прoкoммeнтировaть
среда, 1 июня 2016 г.
Странненькое чувство, будто... Your shlushka 11:45:16
Странненькое чувство, будто времечко идёт, и осталось мне тут куковать без мужика совершенно не долго.
Но при этом я осознаю, что осталось 4 недели, а это все таки долго.
Амбивалентность. Непонятно.
Нужно просто расслабиться и не грузиться попусту, направить все свои силы на сдачу экзаменов, до конца которых, к слову осталось 2 недели, а там уже и заживу.
Странно думать о том, как мы с Кириллом, кажется совсем недавно, грустили, вместе лёжа на диване, о том, что нас придётся ждать целых полгода. Полгода без объятий и ебли. Оказалось, конечно, все в сто раз хуже, и я поражаюсь своему терпению, ведь произошло слишком много хуйни. Но вот теперь осталось меньше месяца.
Не знаю, что там будет, но душеньку греет тот факт, что совсем скоро я буду собирать чемоданчики и обниматься с ужасным уебаном, которого люблю.
Времечко, в темпе плиз.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 мая 2016 г.
Ебучее говно Your shlushka 14:37:11
Ебучее говно. Все просто хуйня.
Собственно написала я сегодня русский.
А потом пришла домой и разревелась как пизда, потому что мне кажется, что я завалила сочинение и наберу какую-нибудь еболу, которая мне в говно не уперлась.
Просто пиздец, как меня это угнетает, просто пиздец, как для меня это важно.

Как же ебано осознавать, что та хуйня, которую я сегодня по фразе высасывала из пальца, определит мою ебучую будущую жизнь.
Как ебано думать о том, что попадись мне другой текст, я могла написать иначе, может быть лучше.

Кстати, рассказав об этом Кириллу я увидела в ответ "Все вы ботаники одинаковые".
Лучшая поддержка от любимого человека, просто потрясающая.
И этот гандон еще в свое время смел мне что-то предъявлять а-ля "ты недостаточно развернуто реагируешь на мои песни. ты не оцениваешь мое творчество".
Господи, как я его ненавижу. Я превращаюсь в ебаную истеричку с амбивалентностью ощущений, которая как бы и любит, но как бы и презирает всей душой этого отвратительного человека, который сделал столько дерьма, что до конца жизни не разгрести.

И вся эта моя дрочка на баллы в том числе и из-за него. И мое желание поступить в мск по большей части из-за него.
И в ответ я получаю полнейший похуизм на мои душевные терзания.
Как же меня сука все доебало. Просто невообразимо.
Ненавижу все. Ну нахуй.

Наберу хуевые баллы, выпилюсь нахуй. Ну или меня кончат мои учителя.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 28 мая 2016 г.
хня Your shlushka 18:47:37
Блять, так машину хочу. Как же это шикарно иметь собственную тачилу.
Но у меня ни прав, ни желания на них учиться.
Так что пусть меня кто-нибудь возит, хе.

Экзамен уже послезавтра. И вот с одной стороны я хочу, чтобы время летело как сука, но с другой страшновато таки.
Подумать только. От этих экзаменов зависит вся моя будущая жизнь.
А результаты этих экзаменов целиком и полностью зависят от того, какой мне попадется вариант.

И как же обидно будет, если какому-нибудь дауну попадется простой вариант, а мне какая-нибудь ебола, над которой я буду тупить, и наберу херню, которая мне в жопу не усралась, при том, что я могла написать пробник за 80 баллов.

Ладно. В понедельник первый, в четверг второй, и вот уже почти и пол дела за плечами.
Скорее бы 16, бож.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 27 мая 2016 г.
пизда. Your shlushka 14:18:08
Сегодня был неплохой день.
Отсидела в школке подготовку по русскому, а потом поехала с братом и маман за билетами и в красный за шмотом.
И таким образом я отбываю в Мск в ночь 28 июня, а прибываю 30.
Скорее бы 31 мая, чтобы я хотя бы могла говорить о том, что до встречи с Кириллом осталось меньше месяца.
Уже безумно хочу сесть в поезд, лежать на верхней полке, слушать музыку, иногда есть дошик с братом и выходить покурить на каждой остановке.

Блять. Как же еще долго.
Прoкoммeнтировaть
среда, 25 мая 2016 г.
время охуело Your shlushka 07:25:56
Захотелось чет написать.
Вчера пошли гулять после пз, и сами не заметили, как закупили пивас и завалились на хату Егора.
Было скучновато, честно говоря, но лежать на полу с телками было ничо так.

Я снова считаю дни до окончания сдачи экзаменов, выпускного и моего отбытия к Кириллу.
И снова пропитана нежнейшими чувствами к нему, хотя он по большей части нихуя для этого и не сделал.
А еще оч хочу ебаться. С Кириллом, конечно же.

Бле, снова хочу, чтобы время летело. Хочу вечер 16ого июня, когда все экзамены будут позади, чтобы набухаться, и отправиться тусить к предкам, кататься на велосипеде, курить в окошко, смотреть всякую дичь в интернетах, и проводить время с братцем. Там времечко полетит, я думаю.

Сейчас нужно собираться на подготовку по русскому, на которой я, зная Тамару Павловну, просижу дохуя часов, а после приду, позвоню маман, которая мб сегодня приедет, и лягу смотреть сериальчик, а быть может и посплю, чтобы день прошел как можно быстрее.
Сук. Ну почему сегодня только 25? :с
Прoкoммeнтировaть
вторник, 24 мая 2016 г.
Your shlushka 12:39:59
Запись только для меня.
понедельник, 23 мая 2016 г.
почти почти конец Your shlushka 15:09:29
В общем прошли сутки, а ничего все еще не решено с этим пидорасом.
Мне кажется даже, что я уже не так сильно на него злюсь.
Подробнее…
­­ ­­ ­­ ­­ ­­


Я ж его даже из друзей удалила!!! Все очень серьезно!!
Но маман настойчиво отговаривает меня идти сегодня в скайп с ним. Ибо она знает меня, и говорит, что я по любому наревусь как мразь последняя, с утра встану с опухшим ебальником, а ведь завтра последний звонок.
И она ведь права, но я слишком горю желанием узнать, что он мне хочет сказать. Что на это вообще можно сказать.
Будет ли он оправдываться, или признает весь пиздец его поведения. Попросит прощения, или примет наше расставание. Заведет ли старую песню про люблю, это все расстояние, все будет по другому.
Но то, что я буду рыдать как скотина, это правда. Я попытаюсь держаться, или перенаправить эмоции на гнев или что-то типо того.
Но в общем хуй знает. Зато если он сегодня кинет со скайпом, это автоматом будет означать конец всего нашего говна.
И на скрине видно, что я написала ему об этом, но меня правда поражает, что за все полгода, он ни разу не изъявил желания поговорить со мной, или услышать меня. Но сейчас, когда все уже подходит к концу, он вдруг решил, что скайп необходим.
Я знаю себя. Скорее всего он убедит меня в том, что не все еще потеряно, если хотя бы попытается.
Если нет, то я готова к завершению и точке.
На скайп я согласилась лишь потому, что чувства еще есть. А еще потому что я себя не уважаю.
если мыслить рационально, он не сделает мою жизнь лучше.
Что бы ни происходило, эгоист остается эгоистом. А люди никогда не меняются.
И как бы ни было все прекрасно в один период, потом его заебы вернуться, а мне будет тяжелее в тысячу раз.

Переведу тему, пожалуй.
Завтра последний звонок, наконец. Я так ждала его, а сейчас, не чувствую ничего особенного. Возможно оттого, что мне еще дохуя ходить на подготовки, потом сдавать экзамены и прочая ебола, но не думаю, что перед выпускным будет что-то иное.
Сегодня был замечательный последний школьный день. Шикарная математика на школьном дворе.

­­

Трава впивалась в задницу и ляхи, солнце пекло правую руку, я решила всего 9 заданий, но было очень здорово и атмосферно.
Думаю, я таки буду скучать по таким вот светлым моментам.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 22 мая 2016 г.
Почти конец Your shlushka 14:17:24
Кажется наша с Кириллом история подходить к своему логическому завершению.
Даже хуй знает, что я чувствую. Я так не хочу углубляться в эти мысли, дабы не почувствовать боль.
Главное убедить себя удалить переписки, и не заходить на его страницу ни при каких обстоятельствах, ибо уверена, что рано или поздно весь этот пиздец от его потери нахлынет.
Зачем держать человека, который тебя не любит? Зачем пытаться вразумить его, убедить, что он делает неправильно, когда он думает лишь о себе, о собственном благополучии, и уверен, что делает все, как надо.
Он заявил, что чувствует себя в общении со мной ужасным человек, что ему не нравится. Хотя он и есть отвратительный человек. Приведу переписку, что ли. Ибо пересказывать слишком лень, а если я удалю диалог с ним, то и вовсе забуду, из-за чего мы расстались (нет).
Подробнее…
­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­


Я не знаю, какова вероятность того, что он напишет что-то, что сможет все сохранить. Я даже не знаю, какова вероятность того, что он попытается что-то подобное написать.
Он ведь так и жаждет, чтобы я его бросила. Чтобы он смог дальше наркоманить, бухать, водиться с телками, пытаться свести с собой счеты, и строить из себя такого обиженного жизнью мальчика, которого бросила стерва телка, и теперь он пустился во все тяжкие. Стал крутым таким алкоголиком, у которого в душе пустота.
Его эти романтичные образы алкошей даже смешны.
Он просто глупый недоросший ребенок, с которым я больше не вижу смысла водиться.
Эгоист - он во всем и всегда эгоист. Надеяться на то, что он поменяется - глупо. Может разве что на время.
А мне потом заново переживать весь этот пиздец.
Побыла жалкой терпилой, Виолетта, но пора и честь знать. Прекращать все это говно.
Пиздец обидно только за то, что я поебала этот год. Провела его в вечных слезах ебаных как тупая мелкая пизда и в ожидании, вместо того, чтоб наслаждаться тем, что имею.
Очень надеюсь, хотя может и напрасно, что он все поймет, и пиздец как пожалеет. Но это так. Грезы.
А пока я просто жду, когда Его, уже давно зашедшее в вк, Величество соизволит мне хоть что-то ответить.
Прoкoммeнтировaть
Your shlushka 02:12:45
Запись только для меня.
пятница, 20 мая 2016 г.
Your shlushka 22:18:25
Запись только для меня.
среда, 18 мая 2016 г.
Your shlushka 19:55:36
Запись только для меня.
Your shlushka 13:25:03
Запись только для меня.
 


Дневничок ebanутoйПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
твоё превращение винкс
Кто ты в Сумерках(для девочек)?
читай в дневниках:
Тест: Diabolik Lovers или как найти...
Тест: Жизнь с одним из Дьявольских...
Тест: С Днём Рождения!(Дьявольские...

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх